Bienvenida al palacio de la duda, a la casa del miedo. Cómo echaban de menos tus pisadas las baldosas del barrio.
La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado.

Creadores de emociones

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miércoles, 11 de mayo de 2016

Busca tu felicidad

Después de dos años vuelvo a escribir , vuelvo a usar mi vía de escape . La verdad , nunca he pensado que escribir sea mi fuerte y nunca cree este blog con la intención de que la gente lo leyera y se hiciera muy famoso , solo lo usaba como escape , porque cuando lo cree yo podría tener 13 años y la verdad la recuerdo como la peor etapa de mi vida pero aun así , también la mejor , me enseño a ser fuerte y a que siempre es mejor sonreír ante las dificultades .
Después de dos años ... recurro otra vez a mi escape , y no con la intención de que se lea por toda la web , la verdad . Nadie de mi entorno sabe que este blog existe , o al menos ... eso espero , no es como un diario , no  se ... supongo que es como you tube para algunas personas que se expresan ahí .
Después de volver abrirlo me ha gustado ver comentarios de algunas personas , pero la verdad estado leyendo algunas cosas y he de decir que estaba muy equivocada cuando tenia 13 años , ahora con 19 ya , pienso que la mejor etapa de la vida lo veía todo muy negro y por estupideces , me perdí muchas cosas , si leísteis mi blog alguna vez , saber que no siempre es todo como uno piensa , La vida no se acaba porque alguien querido se te valla o porque tu novio de la infancia te deje o porque pierdas amigos ,  tengo mas que sabido que eso es lo mas normal del mundo y que nadie hace tu camino si no eres tu . No hay que deprimirse por esas cosas , porque con el tiempo las ves pequeñas o insignificantes y lo peor es que te hacen perderte grandes cosas de la vida . He aprendido a encontrar mi felicidad en mi , solo quería decir a las pocas personas que lean esto que la vida no esta para deprimirse , por muy grandes que sea , busca el lado divertido de las cosas , yo por ejemplo , para estudiar Historia  (que lo odio ) hago canciones jajaja se que es un comentario absurdo ... Busca tu propia felicidad 

lunes, 15 de septiembre de 2014

necesidad o amor?

Ahora , escuchando una simple cancion , de una de mis pelis favoritas (cazadore de sombras) me ha hecho pensar , en tantas cosas , como un par de notas juntas crean una melodia , una melodia q se introduce en tu interior y te hace ver cosas q nadie mas puede , esas reflesiones internas que no sacamos , esos amores que escondemos , herrores que deseas cambiar .... pero en los 5 min que dura esta cancion a mi solo se me ha pasado ciertos momentos de mi vida y una sola cara , una cara , a la que se le hecha de menos al no poder verla todos los dias y q si , creo q es importante para mi pero seria dificil y complicado ponerme a contar por aki , es largo , la conclusion que me gustaria sacar de todo esto es ... poneos a pensar , cuando os gusta alguien y os besais y sabes q no tienes nada serio  pero  , nunca pensais , ¿ enserio es que le gusto o esque esta a falta de cariño y yo soy sus reservas ? , alguna vez se ha tenido que pasar eso por la cabeza y mas de una vez seguro que vuestra relaccion pudo empenzar asi por parte de el o ella ,  seria tan facil si pudieramos leer sus mentes y saber a lo q nos podemos arriesgar o¿ no ? , por una parte estaria genial , podriamos identificarlo , pero por otra sabriamos la verdad y podria doler mucho y no nos arriesgarmos a no cometer locuras en nuestra vida y hacer todo mas matriculado y cuadrado y creo q ya bastante matriculados y cuadrados no tiene el mundo con constumbre absurdas que existen desde los tiempos de los tiempos  , ojala todo fuera un poco mas sencillo y calas las cosas importante de las personas al momento , pero todavia no se puede , a mi , sinceramente , me gustaria poder saberlo , pero nose como ...

sábado, 13 de septiembre de 2014

Escrito de tu puño y letra

Vuelvo a esrbir historias narradas dentro de mi cabeza que necestan salir a pleno fuego disparadas como si de una bala de cañon se trataran . Sentimient dentro q se repiten una y otra vez y alguno q otro q escapa de la temible caja d pandora que encierran los entrañables recobecos de mi ser . Hay veces q deseo escapar de mi y otras muchas encerrarme con llave y tirarla al mar . Se que tengo mucho odio , dolor y sufrimiento ... pero tambien hay amor , felicidad, entusiasmo y decision por vivir la vida , por vivir cada instante q estoy aqui y soy yo la que tiene q empujarse hacia delante e incluso , en el ia mas oscuro y temible , sacar una caja de pinturas para pintarlo y asi , ver la luz al final de este tunel q seguimos constantemente .
He aprendido mucho y creo q enseñar tambien . He amado y odiado con todo mi ser y hasta encontrado baches que sin verlo cai en el interior , algunos mas profundos q otros , pero siempre se puede volver hacer un tunel para salir a la superficie , porq ... no es eso cierto , lo que dicen hoy en dia los soñadores ¿que eres tu el que crea tu amino y decides por donde debe estar? . Si , si duda alguna , se mucho de muchas cosas , pero tambien , nada de otras , se que , en esos baches q cai , no he de volver a caer , porque gracias al valor q le puse de no querer volver a estar encerrada y esa sed , esa sed de livertad q se ansia cuando , me ayudaron a poder escapar y a seguir y que con ello mucha gente rompio su camino en dos para poder ayudarme a mi hacer el mio , si , esas son las pocas cosas buenas q aun quedan en la vida . En las de la humanidad ... solo digo q con esto , puede q lance muchas indirectas a mucha gente , muchos ... las entederan , otros tantos no lograran el porque de esta carta ... pero si de algo te sirve intenta vivir cada instante de la vida , son dos dias , pero dos dias q jamas volveras a recuperar y hazme caso cuando digo q nadie te los regalara y q tampoco te escribiran tu futuro por ti , porq eso no existe y q la vida da muchas vueltas , nuncas sabras lo q pasara a esta hora del dia de mañana o dentro de dos o de tres hasta q no llegue el momento de vivirlo .

domingo, 29 de junio de 2014

Carta a un sentimiento

Esta noche . llamemos la . una noche de ilusiones que me había creado en mi pequeño mundo de felicidad . se ha convertido en una mierda . digamos q toda ilusión . todo buen sentimiento q quedaba ahora esta en el bater y ha sido el . quien ha tirado de la cadena . porque darse cuenta de la realidad duele . pero darte cuenta tu . cuando dicen q el amor ciega . y es cierto . duele aun mas . mucho mas . porque pensar q volver a tener lo q teníamos podría ser posible . porque pensar q lo podía recuperar . porque pensar... Q lo podía volver a considerar mio . porque por ponerme a pensar puedo pensar mucho y creo q no es bueno . ya bastante con estar tirada en la cama de un amigo llorando porque el se fija en todos menos en mi . porque aunque cuide  el mas mínimo detalle del pelo . la ropa . los complementos y hasta el color de uñas .EL COLOR DE UÑAS . PERO OS
DAIS CUENTA QUE GILIPOLLEZ . pues si  . Mei las cumple todas . simplemente por el tío q puede q se halla pillado enserio y se ha dado cuenta tarde . se fije un poco . solo un poco . esta noche y ella pueda irse con una sonrisa a la cama . con una pequeña curva de felicidad en su rostro ... Pero es cierto q un día se sentó a esperar por mi ... Pero se cansó de esperar y ahora es cuando me toca a mi sentarme esperar . lo q sea . pero es que para mi el lo tenia todo y todo es TODO . pero con una misera carta de estas no va a servir q cambie nada . porque el se olvido de mi ... Y yo no se si hacer lo mismo ... Aunque sepa si no he podido hasta ahora es por algo

lunes, 7 de abril de 2014

Que me besen otros y pensar que es el

Recibir besos de otros , caricias , abrazos , mordisquitos en el cuello , cerrar los ojos y pensar ... Que es el que me hace esas cosas y no otro . Echare de menos es un lujo q no puedo permitirme , pero no puedo remediar el no hacerlo , es que este tío ha sido .... No puedo explicarlo con palabras ... Sólo se q llego a mi vida y cada vez que me besaba , agitaba mi mundo como si fuera una bola de nieves y mientras estaba con el esas partes de mi vida me daban igual , flotaban en el aire sin preocupación , pero desde q todo se acabo , esos trozos empezaron a caer uno a uno y cada trozo dolía más q el anterior ... 
Intento auto convencerme de q ya me da igual ...  Pero no es así , me encanta este chico , con sus pro y sus contras y puede que no sea en sexsimbol del año , pero para mi tenia algo q me encantaba y claro q me jode escuchar por la calle q se ha liado con no se cuantas y pensar q yo .... Ya no significo nada para el , q ya me ha sustituido ... Y leer conversaciones en las q hay cosas que mis ojos no dan crédito .
 Como huellas borradas en la nieves , soy ... 
Se q la cagar bien cagada , me arrepiento todos los días , vale? ... Pero se que aún así no vale y si pudiera volver atrás lo haría ... Pero es tarde y el daño ya lo hice , ojalá las cosas no fueran así y pudiera hablarle , decirle q le quiero , darle los buenos días y las buenas noches ... Pero creo q hablar , los dos , ya es algo imposible ... Aún que intente arreglarlo y a verme dado cuenta de mis errores ... Puede q no sea perfecta y tenga muchos defectos pero se q te quiero y si de algo estoy segura se q la auto convención y echar te de menos no sirve ... Pero al menos se q te he querido y te quiero .